> Welcome to my web <
امروز میخوام درباره گروه متال مورد علاقم children of bodom چندتا عکس بذارم به همراه بیوگرافی. راستی فنر جان خودتو معرفی کن (نظر خصوصی گذاشتی)!!! ببخشید شاید از این خوشتون نیاد ولی من خیلی دوسشون دارم مخصوصا خوانندش Alexi Laiho Alexi Laiho بوگرافی در ادامه مطلب
خوبین ؟ خوش میگذرد؟ من بعد مدت ها آپیدم تو این مدت فقط نظرارو تایید کردم بیشتریاشو جواب ندادم بخشین :دی دانشگاهم که خیر سرم قبول نشدم اصلا اشکال نداره فدای سرم!!!! ایشالا سال دیگه روز شماری میکنم واسه گواهی نامه این بهمن بیاد میرم میگیرمش :پی حالا از اینا گذشته سعی میکنم از این به بعد بیشتر آپ کنم به نظرتون چی بیشتر آپ کنم باهاش حال کنین؟! زود بگین منتظر نظراتون هستما! فعلا
ببخشید که من نمیتونم نظرارو جواب بدم اصلا وقت ندارم فعلا بای اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد. قانون تلفن: اگر شما شمارهای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود. قانون تعمیر: بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد. قانون کارگاه: اگر چیزی از دستتان افتاد، قطعاً به پرتترین گوشه ممکن خواهد خزید. قانون معذوریت: اگر بهانهتان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشینتان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشینتان، دیرتان خواهد شد. قانون حمام: وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد. قانون روبرو شدن: احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش مییابد. قانون نتیجه: وقتی میخواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمیکند، کار خواهد کرد. قانون بیومکانیک: نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد. قانون تئاتر: کسانی که صندلی آنها از راهروها دورتر است دیرتر میآیند. قانون قهوه: قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیستان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید نظرررررررررررررررررررررر.............. من بعد قرنی آپ کردم آخه امتحان داشتم امروز یه آپ خیلی باحال گذاشتم حتما ببینید تو ادامه مطلب خیلی خنده داره نظرا کم باشه من دیگه آپ نمیکنم نظر زیاد بذارین برید به ادامه مطلب - اگه دختريو ديدي که خيلي خوشاندام بود پيش از هر چيز مطمئن شو که قهرمان تکواندو نباشه - با هر تيغي که توي حمام بود صورتت را اصلاح نکن.. نظر بدیا بالاخره آپ کردم چه خبر؟ عیدتون مبارک اومد همینو بگم من شاید تا بعد عید آپ نکنم مراقب خودتون باشید سال خوبی داشته باشید فعلا بای با ریتم همه چی آرومه بخونید... شلوارا کوتاهه، مانتوها چسبونه زده زیر دلمون خوشی ِ افراطی... نظر یادتون نره سلام و صلوات بر محمد وال محمد... (و بعد از قراءت سوره بقره) اخبار امشب را به صمع و نظرتان میرسانیم......: * قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید. * ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است. * با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیل .. تر نشده اند به سه عدد رسید. * برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت ...... به قولی...... * دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از 63% به 62.5% برساند. * یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود. * به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند. * یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد. * نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند. * شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد. * به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد. * قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند. * روئسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند. * امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5 ماه افزایش می یابد. * 70درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد. * از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند. * نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد. * مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم. سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده خارج شده اند. نظر یادت نره استاد نظر بفرمیو آخر آه این معلما مرا گرفت ولی بدجور سرما خوردم کارورزیمونو نمیریم قصش طولانیه با مسعول اونجا طرح رفاقت ریختیم راهشم خیلی دوره یه جای دور افتاده مثل بیابون پر کارگاه ریل قطار هم داره یه ساختمون متروکه هم داره که تصمیم گرفتیم یه بار بریم اونجا در جستوجوی هیجان اینم عکس اونجا اینم منم نشستم اونجا ابنم چندتا جک ترکه می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده . به یارو ميگن با سی دی جمله بساز میگه خونتو خراب كردم. میگن پس سی دیش کو میگه سی دیشو فردا میارم ببینی. ترکه ميخواسته الهي قمشهي رو ترور کنه، تو سشوارش بمب ميگذاره! یه روز یه موشه میره خونه اصفهانیه سوء تغذیه میگیره! ترکه می ره نماز جمعه جو میگیرتش موج مکزیکی میره! تركه ميره مرغداري، جو ميگيردش... تخم ميكنه! يك سوسكه مست ميكنه، شب ميره بغل دمپايي ميخوابه! تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد! میدونم قدیمی بود ولی دیگه چه میشه کرد ببخشد دیر به دیر آپ میکنم بای تا آب بعدی وااای نمیدونید چه کابوسی دیدم امروزم که مثل همیشه رفتیم مدرسه واسه معلم ترکوندن یه معلم داریم اسمشو گذاشتیم زنبور معلمه مونده بود کیو بندازه بیرون کاش امسال سال آخر نبود اینم یه آپ مربوط به کارای خودمون روزهای مدرسه ... ! بعضی وقتها آدم هر چقدر هم که لجباز باشه بزور مجبور ميشه کاری رو که دوست نداره انجام بده. مثل رفتن به مدرسه... خوب در همچين مواردی آدم دچار عقده های سر کوفته ميشه و بالاخره اين عقده ها يک جايی خودشونو بروز ميدن ديگه... البته اين اعمال شنيع عواقبی هم در پی دارند... خوب ادب کردن بچه های بی ادب جزو واجبات است! از اونجا که ما موجود تاديب پذيری بوديم تا چند سالی ادب شديم که از تمامی دست اندر کاران اين امر خطير کمال تشکر را داريم. نامه اعمال ما با يک سری مواردرنگين تر شد... ـ تفريح با پرسنل زحمتکش مدرسه ـ اظهار محبت و دوستی به بعضی از عابرين محترمی که شانس عبور از زیر پنجره کلاس ما رو داشتند! خوب بعد از اينهمه ماجرا آدم بايد يک فکری هم واسه شب امتحانش بکنه ديگه... نه؟ اما بعضی وقتها هر چقدر هم که زرنگ باشی تمهيداتت با شکست روبرو ميشند و بايد به فکر چاره افتاد... ماهی را هر وقت از آب بگيری تازه است... خلاصه اينکه تاديب و تنبيه و تمهيد روی بعضی از موجودات دو پا اثر نداره. خوب ما هم يکی از اوناييم. نظر ندین نامردیه یه پسر و دختری عاشق همدیگه بودن . می خواستن با هم ازدواج کنن ، اما این وسط یه مشکل به وجود میاد ... اونم اینه که دختره به پسره خیانت می کنه و با یکی دیگه ازدواج می کنه .... پس در مصرف بنزین صرفه جویی کنید .... نظر بدددددین
ادامه مطلب
ادامه مطلب
- پيش از آنکه توي خيابون پس گردن دوستت بکوبي و فحشهاي رکيک بدی بهش مطمئن شو که خودشه.
- وقتي مهمان داري اول مطمئن شو ماهواره روي چه کاناليه بعد روشنش کن!
- دختر همسايه که ميگه «تشريف ميارين تو» شايد پدرش با تو کار دارد!
- مستراحي که سنگش خيلي دور از در است و دراش هم قفل نميشه خطرناکترين جاي دنيا است.
- توي مستراحي و در که ميزنند نبايد بگويي «بفرماييد!»
- اگر کسي پشت تلفن مدعي بود که جن است او را با فحشهاي رکيک تحريک نکن که «اگه جني همين الان اينجا ظاهر شو!» 
- اينکه صداي دوستت شبيه پدرش باشد طبيعي است پس تا مطمئن نشندي نگو «چطوري اسکل؟!»
- دستت را که بالاي آکواريوم ميبري و ماهيها بالا ميآيند الزامن به اين معني نيست که تو را ميشناسند يا دوستت دارند؛ بسياري از ماهيها گوشتخوارند!
- بعد از ساليان که با رفيقات توي رستوران قرار گذاشتهاي اگر دختري ديدي که از در تو آمد يکهو نگو «جووون، عجب چيزييه» چون شايد بيايد و سر ميز شما بنشيند و رفيقات که کبود شده معرفياش کند «نامزدم!»
- اگر دوست نابينايي داري توي خيابان که به او ميرسي پيش از هر چيز به او بگو که مادرت همراه تو است.
- همهي ژلها، ژل مو نيستند عزيزم!
- وقتي با زنت لب ساحل قدم ميزني و زيرلب ميخواني «خوشگل زياد پيدا ميشه تو دنيا» باقياش را هم بخوان گيجخان!
**یعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه این بیماری خیلی ساده و سودآوره و
بهتره زودتر ترتیبش رو بدم!**
خوب بگید ببینم مشکلتون از کی شروع شد:
یعنی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم و ایدهای ندارم و امیدوارم شما خودتون
سرنخی به من بدین!
یک وقت دیگه از منشی برای آخرهای این هفته بگیر:
یعنی من امروز با دوستام دوره دارم، باید برم زودتر بزن به چاک!
هم خبرهای خوب و هم خبرهای بد براتون دارم:
یعنی خبر خوب اینه که من قراره یه ماشین جدید بخرم و خبر بد اینکه شما باید پول
اونو بدین!
من به این آزمایشگاه اطمینان دارم بهتره آزمایش هاتون را اونجا انجام بدین:
یعنی من 40 درصد از پول آزمایش بیمارانی که به اونجا معرفی می کنم را میگیرم!
دارویی که براتون نوشتم داروی خیلی جدیدیه:
یعنی من دارم یه مقاله علمی می نویسم و می خواهم از شما مثل موش آزمایشگاهی
استفاده کنم!
اگه تا یک هفته دیگه خوب نشدید یه زنگ به من بزنید:
یعنی من نمی دونم بیماریتون چیه شاید خود به خود تا یک هفته دیگه خوب بشه!
بهتره چندتا آزمایش تکمیلی هم انجام بدین:
یعنی من نفهمیدم بیماریتون چیه. شاید بچههای آزمایشگاه بهتون کمک کنن!*
*ابن بیماری الان خیلی شایعه:*
*یعنی تا حالا مریضی به این سمجی نداشتم خدا را شکر که هفته دیگه مسافرتم و مطب
*یعنی این چندمین مریضیه که این هفته داشتم باید حتما امشب برم سراغ کتاب های
پزشکی و درمورد این بیماری مطالعه کنم!*
*اگه این عوارض از بین نرفت هفته دیگه زنگ بزنید وقت بگیرین:*نمیام!*
*فکر نمی کنم رفتن پیش فیزیوتراپیست فایدهای داشته باشه:*
*یعنی من از فیزیوتراپیست ها نفرت دارم نرخهای ما رو شکستن!*
*ممکنه یک کمی دردتون بیاد:*
*یعنی هفته پیش دو تا مریض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!*
*فکر نمیکنید این همه استرس روی اعصابتون اثر گذاشته باشه:*
*یعنی من فکر می کنم شما دیوونه هستین و امیدوارم یک روانشناس پیدا کنم که
هزینههای درمانتون رو باهاش قسمت کنم
دوهزارتا لیلی واسه هر مجنونه
من چهقد خوشبختم همهچی آرومه
مانتوها چسبونن، ...................(سانسور شد)!
بگو این آرایش تا ابد پابرجاس
حالا که خطچشم تو نگاهت پیداس!
من چهقد خوشبختم زندگی آسونه
زندگی شیرینه همهچی ارزونه
همهچی آرومه غصهها خوابیدن
پول خوبی میدن واسهی زاییدن!
ما چهقد خوشبختیم همهچی آرومه
چهکسی بیکاره؟ چه کسی محرومه؟
غول بدبختی رو غول خوشبختی خورد
هرچی که مشکل بود همه رو لولو برد!
قاضیا بیکارن زندونا تعطیله
پایهی میز کسی نیست کلی میله
شیشهی نوشابه جز واسه خوردن نیست
کار وانت غیر از پرتقال بردن نیست!
تو خیابون غیر از لیلی و مجنون نیست
روی هیچ دیواری قطرههای خون نیست
نیست اصلا سانسور سایتها فی.ل.تر نیست
توی میزگردا پشت هم زرزر نیست!
اونقَدَر خوشبختم اونقَدَر خوشحالم
..............................................(سانسور شد)
من نخوردم چیزی یا نکردم قاطی!
این ترانهی قشنگ(همهچی آرومه)
اثری از من نیست، اثر باتومه!
۱- دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند
۲- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده
۳- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه
۴- یه پسر اگر ۳ تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با ۳ تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که ۳ تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون
۵- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره
۶- دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن
۸- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و ………هست
۹- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره
۱۰- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله
۱۱- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند
۱۲- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن
۱۳- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید
۱۴- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن
۱۵- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا
۱۶- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن
۱۷- یک دختر اگر ۲۴ ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر ۲۴ ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه
۱۸- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن
۱۹- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با ۳-۴ تا دختر دیگه دوست میشه
۲۰- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت ۷٫اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت ۷ و ۲ دقیقه و ۲۴ ثانیه,اینم شماره تلفن من ….. سر ساعت ۹ منتظر تماستم
۲۱- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش
۲۲- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه
۲۳- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول ۲ دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب ۲ ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترا توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن
۳شنبه سرما خوردم نرفتم مدرسه ۴شنبه تعطیل بود ۵شنبه با جمعه هم که تعطیل بود شنبه یعنی امروز من تعطیل بودم آخه کارورزی داشتم
رفتم دکتر میگم چوطوری دکی؟ من سرپا ببخشید سرما خوردم گلوم درد میکنه قبل از این که نسخه بپیچی یه گواهی بنویس واسه مدرسه دکتری به این اسکلی ندیده بودم 
قرص ضد حساسیت بهم داده آخه من چی بگم به این ؟ 
خلاصه هروقت میرفتیم اونجا میگفت داش تعطیل برید حال کنید
خواب دیدم وبلاگم هک شده 
خیلی حال میده سر کلاس صدای ویز ویز در میاریم
آخه تازه داره حال میده نمیدونید چقدر میخندیم
اما با ورود به دبيرستان هر چه اين اساتيد محترم رشته بودند پنبه شد و
ـ تفريح سالم در کوچکترين فرصت حاصله
پسره به محض شنیدن این خبر ، 300 م.م به خودش بنزین تزریق می کنه ، اما نمی میره 
خلاصه یه چند روزی بیمارستان بوده .... یه روز دختره با کمال پر رویی میره ملاقاتش ...
پسره هم تا اونو می بینه یه چاقو بر میداره و دنبال دختره می کنه ... پسره بدو ، دختره بدو ،
تا اینکه بالاخره پسره می گیرش . دستشو بالا می بره که با چاقو بزنتش که یه دفعه بنزینش تموم میشه ..
| Design By : nightSelect.com |
سعی میکنم بیشتر چیزای شاد بذارم تا هر کی میاد اینجا حال کنه
کپي هم کردي منبع هم ننوشتي اشکال نداره پس ديگه سوال نکن ولي نظر بده !!!
از آدماي بي جنبه خواهش ميکنم وبلامگو ببندن
پروفايلمم فعاله
همتونو دوست دارم
فعلا
